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发表于 2018-3-28 02:53:19
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! y0 L/ n# y) H5 g1 x刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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7 S. L1 `; V5 M; T. \$ z" @1 G11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”( ^+ b* |. Y. @% _
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
( o; @; i. k& v. i2 W8 n( X老师：“给我滚出去！” 3 t5 ]( \% z3 ?/ u5 p' t' U
+ w. A* U6 F7 d- m, i$ F0 S' Z: s12.包，可能是中国足球的希望。
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- X9 H, b3 r5 Q$ T2 I8 y1 m快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”" K0 L3 m# b1 G+ u: F; M
) P' Q3 B. f+ f% n14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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+ l; H' x( k% ^, P15.我朝大公安出巡。。。
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7 k; e! |" t6 J- J/ |: ]今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
, v* v# h" \) `; c# d! k我:啊！
/ M' V2 J' W, p. c) W/ @兄弟赶紧跑来:怎么了啊？3 R6 m9 x' O H3 ?
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……2 Z& m e9 F7 b! M8 v; @1 ~% J
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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6 }9 [9 t4 c0 J5 ~6 E& F$ E+ Y媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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: |. F2 l# ?, w1 j6 V话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
5 T' X* X4 d" b1 I$ q4 W终于有一日又冲来一男人，
; u2 v" ~3 Q' r' q, t“这下有人替我分担了，不用那么累了”
; V# M9 n. F& u u; G5 d8 Y结果他周日也没法休息了！
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* U7 o ?6 l& U18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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2 ? M- |6 M( {. }原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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3 k! K" y" Z' P+ f* r8 m" _% A19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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