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发表于 2018-3-28 02:53:19
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7 G7 C, a; t3 [) C$ }$ r刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。) i) A b9 }* j A# A
# t+ Z2 B) U2 W; p( ?- U11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”) G0 A# k7 t" i6 m/ ^ e V( o
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
4 l( I1 E' r# {" c9 y( d老师：“给我滚出去！” # M* A, V2 w: p) Z v4 b0 ?
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12.包，可能是中国足球的希望。
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3 @/ E+ Z' l4 V快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”& a. G# E# U- g
4 z6 J9 z! z# D" Y2 k7 P( ]1 r% M14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”. W- @- P8 n2 K; y5 ^# V
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
; ^8 ?$ F0 g" M6 N7 g' ?) P我:啊！
& A) d. W( _4 z# G: A1 C" b兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
! ]" D1 q& v' {) q我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
# Y$ x+ o9 Z& \0 P1 S. x这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！; @- c2 A/ J4 O
8 t* N+ d$ @6 Y+ F; V O& g16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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+ C" X3 J$ z- m8 j# B5 e0 i% W媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。. x" @$ D8 n5 [, a8 X
终于有一日又冲来一男人，% H" j. N9 t& G& C/ ~% w! m
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
3 o( L, W0 Q( }3 O+ ?4 q结果他周日也没法休息了！7 l6 h0 w8 U0 I8 A; b8 M6 ~1 f
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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+ o3 ~# _4 H l4 j原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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7 Y7 _* E8 ~. |. b1 w19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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! }" k" w. R0 T; b女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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5 ~7 k% V8 Z& Q& c' S8 L$ \! A20.看起来好高端的样子！！
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