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发表于 2018-3-28 02:53:19
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9 h0 }& l A0 _7 ^+ u刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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! z+ D* H& h3 j6 n0 ]老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”" }$ R% U( _$ B8 r6 N' m
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”3 s# o- I. X6 }' K4 Y
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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, ^% E. d8 R1 D6 X快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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5 X9 @% x9 C# R6 t3 Q1 d- u今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”0 g, U' `+ `' j6 H4 w
: I' g% R" k, k5 s. }! p; c! G9 `14.哈哈，总算逮着机会了。。
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: n: c( a @# z) M女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”3 `; ?/ n& F" H5 n& o. _2 W
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。# i0 ?; Y! w$ A6 Z5 I; }( w
我:啊！
9 p; V+ p6 R9 f# ^4 Q: @$ s兄弟赶紧跑来:怎么了啊？) J b9 ^1 i2 S; X/ i
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……' }1 f: B) X% }' b+ D
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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% Q% d' D7 r- D% f" Z+ P- D2 `16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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3 b6 k, u. _* H3 w媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...- W$ G6 y6 I( R0 H# R6 K
% j. {- [) y3 I* [17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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: d6 B! j. V2 |" {4 _, g话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
# K6 M8 A z5 l" G' a终于有一日又冲来一男人，9 b/ y9 e: f" | y, }8 r
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
2 ?1 b; D4 f! Q- ]% ~ J9 f结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！$ R6 E T4 P& [2 U) l0 w
2 R% Q: X6 X0 @* a$ y3 }' |: [19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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. j2 I9 I9 L6 s' T1 Y女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”; N+ f$ Q5 k/ I) O8 P2 B. Y
+ I j8 @* b" S0 C# U. g0 Y% y |20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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