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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 , o& d0 I2 I+ X
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 9 i, c+ A# X* s% @ f3 b* ?' V% a4 e' k
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 : F3 Y( Z8 [8 G$ X9 W4 J4 [; V; m
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫
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8 x( ^5 S% ~+ V( l+ R( J目瞪口呆的汪星人 % M4 {6 y8 t( n: z- G
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！
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哈哈浪一下，风都不给面子！
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4 f% }) w) E9 ~6 g撞衫不可怕谁胖谁尴尬 , R2 E2 K* C) W3 A
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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姑娘别练了，时间长了能摔傻
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, ?% f) Z9 N$ W+ E% T9 S十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 / }- a9 Q3 A# c4 O- y$ t9 j# _
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!9 g3 W. k+ r, `, S; u$ {0 R8 @
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？& t0 r* x+ r+ x+ `3 N. }2 S
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
( b/ Z7 V1 e. o我说：爸爸，怎么了？没钱花了？1 S$ s! k: e* a/ R/ H F/ r! ?7 w
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
: a- x G% s s" y6 }4 v3 t4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿+ ?3 W. r. h; R6 M$ N$ {
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”! x4 D- J+ |3 G) J; `. C( W y
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了9 B g* u! y* O2 i# t9 k7 t T
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
2 }% r' H3 a1 P# j% z7 K8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？+ O* R" G7 S8 q# ]% T- P5 o4 j
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。- \1 R# D( D Y( g# }* m- E
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
* n( H$ ?# Y6 A) T5 |, g* m作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
1 S9 A w m- b$ Z边往门口走边问：请我吃什么呀？/ P" b( p$ `2 @, x" N; i) U L( R
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
5 p% s: T1 g6 F$ r) k啪房门关上了
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