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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, a/ h2 Y' R I7 H1.请拿开你的手!+ }' y. N; h5 I7 \6 K- H' u$ ~
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8 E* f2 Z+ ]8 K& `# ~; L老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
" g, _0 U1 p) X, K& S+ c“…………”
- F' N! A6 a! n2 z8 K“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”9 {) f( b% x. [4 [ t6 }
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'. T7 A& b# R s
& d/ y$ ^$ `5 T2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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9 K. V' Z* u5 b* Y# r: v小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”. L& m& z z. T+ P
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,/ p% {" V* j7 s) [. o
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
) o1 ? N8 o& h3 ~* D) I内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
0 k m: _/ R, x. TB:“……大爷,来玩撒!。”/ Q9 K* N- I) i; O6 A" G
% w3 I- U4 m4 _5 u9 d4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…* h0 ^( j, B* e+ I
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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$ a* C, D0 ^- O' z( `, [0 ^6.我盯着妹子看了一分钟
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; j3 L4 q# ?* M; E7 P他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 2 _+ J* n0 O) Z- T& D$ B4 W3 t
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
8 ?# o# w# _1 G* V& }他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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7.不好意思,午餐没吃饱
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8 n: R4 Q' g' T+ e4 w" P飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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8.不能让爸爸带孩子
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; B7 w2 ~+ P9 T1 Q( W《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。7 c$ u% w z+ G% d9 N! j" q% g
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
- I9 E4 e: p0 @& w b7 {* H/ Z我削你,你信不?
/ a6 m$ P! m/ Z2 g3 y分分钟砍死你,知道不?* F. e8 o5 o* x- E& J
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10.猜不到的结局
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3 k! n E0 a( u4 u' X下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?% j8 }& r& w( L% x. n' Y$ R7 W; W
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
8 z$ H: r9 r% x/ Y4 Y, d神回复:我是司机,现在谁在开车?# H; T4 n( m/ R
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?6 e4 b/ y$ o5 a; ], y& F
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
; p/ ^2 B' v, i E# i" {老师:…………
; X$ l8 y' Y' y/ W3 q% O滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。: `; b8 E/ R8 \1 o
% n( V( X1 U3 N* U14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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9 [2 P3 `% J4 N$ }0 F今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……6 Y7 n8 Q5 \& k. W E/ L. i1 v
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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: b d% m" R% K大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!! b# G6 h7 M2 k+ s6 F7 R$ R
* @: ~! k$ N2 Q* S3 ]; Z16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?4 z8 q1 D9 q( e5 N, \7 D r4 p
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
9 i% C3 f4 @5 l N女:多少钱,我帮你还* p) T/ N$ ^) H9 I$ N S5 O% v' h m( t
男:不是钱的问题………' R& c+ T+ o+ v
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?$ x8 N6 L; q! S7 O
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气2 v; ~, s( S, \. c c6 q
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?/ }4 O3 G* `* r# R/ [5 v1 ~' J
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…, H- W3 X& o+ `# |: q% J
( E( W- C4 X# R- W18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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