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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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3 H$ ?6 h5 \, w8 i( ]老婆来电，说：“老公，对不起。 ”. h ^ Q5 Z/ q z9 \$ b" Z" Y
“…………”
5 ~9 i: j2 }5 T. N0 E( T& `“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”9 a( a. J! e. s( q
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'# C6 m- a# Y5 n6 P* a. o( j
) h) ~3 _ V/ k6 w8 g, W2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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1 i# P7 K( C M2 y% _4 q3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，# Q4 Q6 l) Q; x% r- M
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 # J6 i1 Z n8 l/ Z: |# {
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; c( r' J1 m% J" _; A
B:“……大爷，来玩撒!。”+ M P4 E6 L+ A3 D. h! |1 b
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4.红蟹迁徙
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8 H3 r' I$ M* l什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…, J- v7 D, G$ a9 U$ T
3 q$ f8 O9 i9 m' r4 X, w" W( K5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”4 ?4 @) [/ N6 l1 N$ K1 ^
& I$ ?0 H7 Z: `, P: B( |3 N. r* H6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
( R5 I# z y6 X' S2 G7 S4 E0 V; G握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
( {& y5 b+ v8 T; ]% a- y$ A/ R他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" z: u0 R( |3 `
( t: V4 ]5 F) ^, Q- q7.不好意思，午餐没吃饱
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/ f7 g# P8 F3 R8 C* g2 L- P飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”9 d- v' J: ?6 H# ]$ e
1 O( u4 y0 b0 e- y- B4 {8.不能让爸爸带孩子
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0 E# g7 W: k* _5 M" d《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。1 R- j8 C1 Q% @4 B
7 V! \' B1 c- W A1 W9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
/ @9 B% E. B& X" ]5 x2 n( k我削你，你信不？
( h9 Z4 x: p) m$ { C分分钟砍死你，知道不？
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7 b( Z$ p% L A6 |2 V& k10.猜不到的结局
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% I$ ~0 r9 i6 `下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"4 I& g9 e1 a& l# |5 c( f4 Z# d( I
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 ?9 r$ I- U$ J问：你坐过最挤的公交车什么样？3 _: d! t. p8 N
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
: F2 \+ _7 Q6 A. z8 O1 a0 u2 M神回复：我是司机，现在谁在开车？4 @8 K0 f% a" b0 ]
5 ~: @. }* B1 ?- t2 z2 C. q+ \3 J12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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% E/ n3 Q7 k, u3 S1 z, ?, y3 _老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" Y- i; @! r \9 b/ w6 I小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
g$ b, g' B8 A% `1 S9 t- Y- e老师:…………- ?& x a$ u! K2 M( ^/ D7 \) |% O
滚、滚出去……1 l+ R, ^8 u5 |/ R1 u$ f4 K% x1 s
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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8 T9 }: ~& ~$ O Q% I. f一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。: F3 x- d+ E! @, k$ ~
/ S3 F2 Y& h- c* W: V0 ?! o: y14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！, m b4 G) W- Z/ ^) o/ T
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
3 N( \, F c" D$ ^+ P男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
* H' W, }! K3 G/ \2 u; ~. X女：多少钱，我帮你还
* L4 e1 H! p6 c男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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' o& _; C9 }9 P8 \1 V小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
) C9 z/ W* O7 c- [大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 J( `8 y+ |( R9 ]8 \1 i5 F8 J小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？/ e5 @* }* f" d
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…. O/ k$ S8 w+ \6 r: N# l/ O' J
! p$ q! s; o y' D18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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