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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: ~+ E1 o6 ~/ r1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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) m7 S* G) H; H, s1 ~( I9 Q! p经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。4 ^: Y; d) `3 T8 { _' V
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ V' k) V6 ]: n( T! {% i; `女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - n% _7 c# G# O0 q" u
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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; _5 E, A: |! r% v) A' d+ F心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / V4 S! W& h: j# S+ c3 R0 u
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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, t T( D2 k7 Z/ I" F# N6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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6 g7 H2 z _0 W, M一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 k6 u- d) J4 ?: g7 u& ^领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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, S6 p- X7 c+ I8 e$ k1 G5 Z一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 ?6 A6 @& W) W! a; o6 w1 ?6 ~
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* c" B* V$ z. i4 T: \) p回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” " O8 P+ ]0 j7 d8 j" w/ K
他悄声说："皇叔。& ?9 O E' K" g$ A
- n9 h" e2 G3 L. A& n* W10.一群风骚的男人！
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" Y R1 N9 b( M 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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/ f2 k5 Q) W% g8 \" {) M11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ a7 v: r1 ~& T, `2 K“没问题…”
# [ m! D u2 H, I: O% ^“我想不做家务”
& G/ ^! O$ G ~1 G; d' U2 m“没问题…”1 g: M9 y& f6 N# T5 e$ n% Y
“孩子你带”! p4 \! i. g. B: E2 [5 V* Y5 U
“成”
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- m) p; Q9 x' b; b“你说什么就是什么，快用力啊！”3 b2 L e, c3 x
4 e$ J: { I1 t, l' Y3 @" Z3 w, Z2 V13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
4 M) d; I/ c: w. G小明:因为今天去吃早餐了! e' j. P) N8 f8 I0 @& a# w! E
老师:吃早餐吃一个小时？" U2 a4 D: F4 \" b
小明:小二叫我慢用
' l+ f+ b$ B/ z老师:滚出去
7 B; f& F5 K; N* O第二天: x" c$ |) A5 Z, c% x( a
老师:今天怎么又迟到
1 w4 r: O5 I" n1 u$ I) ]小明:因为今天去吃早餐了% Z7 ^# m3 p# N
老师:又说了慢用？
! _/ D4 T0 \ c9 _5 s1 C小明:不，他说慢走。! |8 V& @1 Q+ I
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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9 L5 N; i" ~% L, T/ D( G/ I. @/ t+ i8 H老师：小明，你来解释下草船借箭的。. c2 g. |4 B3 ^' k* j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ b; @) T# m: N+ O3 j; G小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ I. \. A3 |7 o% y* ?- H" V老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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% t" f! P2 g. ^9 T3 B% O我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 c8 o1 O. h2 q% c' T
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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/ I4 ^5 F+ _+ s2 ~" A5 Q16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 m: Y8 k$ s( @/ L7 x0 Z% d家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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8 J, `" v' O0 ~9 _3 y w17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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