|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]( L: k# s4 m2 W( |4 N; E
) G) @- C* n7 g$ V' a! d
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
$ N; x7 K. l1 {: ]3 _[tr][td]
+ _. E3 B) H) [, w' D
6 M8 a! _% S, {1.我靠！放屁了，快跑啊！！！' B! R' b( Q7 i9 \& _$ k
8 T) M: h2 f& j2 c3 }2 X& Z2 f
 1 R; ^9 y3 [# X
- w P$ N8 l- h
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 T B, f( \/ u& C
8 Z S% f( }3 p2.熊孩子来啦～快跑
0 p6 e# y \7 V& A
* l. }2 t$ m) @8 ^# T: V女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ T$ s+ |% k( w% |' h& Z6 d0 v0 |1 h我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, Z& v1 x+ v) z- Q O
女友：从小玩到大？！！
2 [$ h6 e5 {8 M7 T
2 s3 [8 R( W1 z8 j, u8 s3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 ; z3 D& r& l. k2 F
, \4 d! ~7 v) `" c$ B
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
2 y- Q- y( K2 H* V; z3 E N" C1 j! R4 h0 N7 N
4.购物车的正确玩法，腻害！
 ( ]* d0 N, P* M2 Y
+ p, p8 u2 \% g6 ?5 Q0 `/ L+ N4 Y* J
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
: ^/ A/ P; x1 p1 `) j7 P: T# j: l0 }: G' R+ U# F; E% @4 e. K
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 ( @. @- [' B# E( B% o
7 {1 Q H1 }+ i) k) p“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
1 `7 S7 v# W7 j1 g) @( v8 L, ~; n) _ D4 B, W
6.快来救救我~~摔倒了。。。
- E8 F p7 x, k) I3 V) @
0 g/ z! J9 p4 W$ Y0 l晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
& B5 N/ S: k; L: d0 M' A. D' ^! u
5 M) E/ y6 p; N8 S( ]$ J7.喵星人都是神经病……
& d" L+ s R) H4 b/ U% S9 x3 v4 M [/ ?% m5 F7 _, h; T( x0 m
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
' M$ P# v# Q) e
4 X9 p* M) q: O5 r8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
' m% `7 U& T/ i3 n* V) C: X. ^& V2 U4 D/ j+ A
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
+ w T' A f1 z: i/ _! V% ~. L) ^0 g! Y/ b' w1 r: Q- c$ S
9.老妈，老爸用胡子扎我
 7 q+ i: N* M4 z: Y+ ?: w8 `0 a
" C- g7 g% `+ I0 V3 w/ h
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% n3 o/ m9 A3 [- ]0 ^8 m% V另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 n+ _* h# }6 |' `0 o* ~; J回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” , u; W8 I( n5 m! {9 }8 |! X
他悄声说："皇叔。
: }! _& {# @8 B; g& i5 w' B; I: M
10.一群风骚的男人！
6 i+ [0 X; d" X! O9 f2 D
0 p" }* Q/ t# R; g, ` 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 5 Z8 [; O; \; a3 i
! q Q- e6 ?# Q7 R& |' d3 |2 {
11.我有特殊报警技巧！！！
1 M! g9 q) M( i' }1 n3 S! A; ~, d0 y( e) U7 }5 n% N
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
! r% [" m2 c$ v! X" }4 F# P( o
) X; r5 Y- _6 j& F. U: r1 U }1 ]: Z/ z12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
! j* |7 d' \/ F) J1 i1 K4 c% }( y7 _" U W5 {8 a# ]3 Y- A9 X4 o
“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 k; M# Q* C o3 m& G“没问题…”9 b# h Z: p H; O: Y1 P& n
“我想不做家务”
5 h( ^- M/ E# c' J3 x“没问题…”1 G7 k9 v. f- p
“孩子你带”
' K2 B+ o% B: H$ ], ~- X4 c6 B* H“成”* s) K/ b' S; x& q! o
…2 `7 K( w. _" T- Y. C. D
“你说什么就是什么，快用力啊！”. `5 _: @$ g: a# Q6 Y
1 u9 Q% A; @. j/ L4 @6 X
13.注定孤独终生。。。
: S: U- [/ c" I7 i# c. b
. c% v" J, t+ y! g: u4 T老师:今天怎么迟到了
3 R7 w8 u( b8 C$ W+ D小明:因为今天去吃早餐了
4 u0 \2 X4 }1 f, G2 X老师:吃早餐吃一个小时？
4 s$ S( U/ J! j3 h1 i小明:小二叫我慢用
; m$ y+ S6 `, r" p# Y" v7 x& l4 Z老师:滚出去
$ g( O% a; G4 D$ n. D第二天3 r0 N2 i5 m" I) D. ~
老师:今天怎么又迟到9 A# O- j6 A* I$ {
小明:因为今天去吃早餐了1 m% y# L$ q- i2 R6 b
老师:又说了慢用？
0 y1 ~3 o: S Z9 w0 ]; M- H A2 n小明:不，他说慢走。4 e& m5 L. O K* d
$ L- M; m3 p* \4 {- A
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
6 Z: T9 `: \: ?* M
: ^6 Z; \, l& z! l# x- u老师：小明，你来解释下草船借箭的。; x" C4 r+ i8 C9 t% D( W8 V5 b
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 \0 I: o- B) h8 C* ]4 V7 z% ~
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; f- t' z4 I( ]' g老师：全都给我滚出去……" T' o, @- q) U) H1 i9 ?0 c
7 Y: e. v3 }- {- x
15.我有特殊关灯技巧。
: }9 a) ?) l) ^+ c X# _( `, u; F' u: }* `
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 K" q+ ~" f) U! T, m0 g& D神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
' `% s0 t% O8 v$ Q( D, F" b5 ?0 P3 {3 d4 a$ k0 x
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
' U& D9 W2 \. j! Q2 _6 f0 I6 `
- O* J5 p7 u; Z7 U家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
/ P d$ S3 T: P3 T7 ^. R* [3 j8 }7 O# p: f h- V
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
