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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' ?$ h+ f2 q S7 P. q( t1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& v" j+ h! J4 b' J w& Y6 P
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ; [& u% k6 g- [- z
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2.熊孩子来啦～快跑
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: ]2 H6 y* r: t* o5 M% [7 N+ x4 C5 g7 G女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 g" p- O$ @7 l; p我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。' G; J& l2 n6 b0 Z* L
女友：从小玩到大？！！
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1 B$ p8 u6 c# D" X/ A' O; X6 o3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, F+ d2 Y! F7 L% H- K% q* H" `室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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2 A5 m1 Y7 _8 W! k1 L( {1 q' ^8 M+ k) C4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 |% ~. \1 ^$ [1 U3 S( |“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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5 y3 {* D* Q* E. g0 K0 W$ M3 _. N晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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0 j7 y! z) O6 E一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5 U: n0 u0 H* ^ x( [
! Z- d( v. m" s) x; l" J2 S8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' J4 J# E# O& Z c3 B( z9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 F7 |5 ^9 c9 ~8 t5 }1 c一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 P5 A9 Q6 |6 `. X, ]- `另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! R! O5 s' P8 u回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” & h) B8 w7 X7 W* P7 H
他悄声说："皇叔。' l3 l0 Q& {1 h% P: n/ x9 T M. _
: Z. c) H7 L' ]10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ! T! H& o+ x* f2 O
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ z. o- Q3 O9 S2 I* L) M
9 N+ T, k. b$ V* _7 q) f5 z i12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”, {6 _+ v. h! _4 z. C: P
“没问题…”
/ G" t+ A$ G" }! @“我想不做家务”
_1 S9 i, S# }“没问题…”
5 d1 {' Z) {4 F“孩子你带”
" X! V) g! p+ @0 V5 p& m“成”9 ~& d3 @% C/ v9 a, Y- n( O
…
5 `; x; a g: ]* h5 J7 I ?: C“你说什么就是什么，快用力啊！”& q9 j. E7 T$ K, T3 d8 Y, u% M0 m
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13.注定孤独终生。。。
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5 ^# V, T7 Y; M# e4 s' m老师:今天怎么迟到了
# e _% _$ h( n: [3 t7 X4 V小明:因为今天去吃早餐了
5 _3 h9 |( f1 Z9 }% c老师:吃早餐吃一个小时？" ]$ t P3 w$ a4 ~% E7 b
小明:小二叫我慢用
+ K/ C) c" a" z& R; b6 i9 B老师:滚出去6 r! d+ q. u Y4 _' {
第二天
+ r" d: L& T+ H; `9 K老师:今天怎么又迟到( E" K. Z6 f& O# @
小明:因为今天去吃早餐了. D5 j8 z: k# O: M7 X% T" ^
老师:又说了慢用？
0 S4 A% I3 i+ `; l. t小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 S; B* q, o6 `! x, n$ q! I- x
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ A9 t1 g' X' S- O5 W小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 U1 B) R5 f& M) V) o
老师：全都给我滚出去……- k" r# q8 S( y% Y1 O& A! ?7 z
R% F+ |. [0 t4 e15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
3 f) y9 o- ^3 `$ D: c& d: s0 f L神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。7 M0 B- k$ P5 E/ T! `4 v% j& ^8 V& s
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% \4 q. \3 H; x1 L家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! Z' ]% U$ P& \
/ d" t5 V6 d' [* |& k, }) G17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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