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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* y) C% S' i" S8 I+ U1 ~* ]
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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4 J$ P U' y+ p/ ]4 R3 q6 l9 A2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。- {; O) |1 P1 W" S* D$ q0 `
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。' P/ `0 q7 Y0 | P# o0 [6 ]( X5 n
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# d$ d& E. P3 C$ M) ^% l室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 8 i4 j% Z9 h5 T* O& z9 t" S
" I/ k6 t6 z$ e' E4 O: E: b4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 V& p0 X1 X+ l8 X
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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# W) P* O6 Z6 C, Q5 j' e/ a4 a晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " V, l6 o- W, C
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7.喵星人都是神经病……
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3 _% z& Z& U' J* i( w0 x一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 w( Y! N; f& l: p @
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......* q2 E* S% Z P% w+ U5 M
' N3 M1 w) |/ O5 v9.老妈，老爸用胡子扎我
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, a) ^2 }& Z3 F- f% u一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( G& o8 Q, @" h4 I l6 ~: u9 |
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 U3 A" \! C! q# A回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 {0 f7 Z3 c5 r9 g! |
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 s" N7 ~+ S$ ^1 l, s0 E
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11.我有特殊报警技巧！！！
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) x& o6 o. w+ r6 L俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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; @- {/ e) g. l% p“老婆，这月零花钱我想多要200”) `9 H; l0 @4 i/ ~! k0 e3 s
“没问题…”
2 h; J6 f: |. q( Q“我想不做家务”
( p& ?% {' I3 @7 W, c7 r/ f5 ^5 ]“没问题…”; j* r! U4 V2 } m
“孩子你带”0 X; w# h9 f R. Q- E
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
3 q7 U6 m0 C$ F9 k3 C$ v小明:因为今天去吃早餐了
* x1 C" v$ ^$ m x/ w7 d老师:吃早餐吃一个小时？
: s! Y: \5 ?2 a; c h; E小明:小二叫我慢用
, R- p9 a N/ T% F" V: x老师:滚出去! z R4 b, W4 e# V1 r
第二天8 b( V4 |/ T/ S3 T
老师:今天怎么又迟到
* Q @9 _" c/ c4 {小明:因为今天去吃早餐了
6 g0 z$ c' V; D+ D# X. R6 r( j* t* Y老师:又说了慢用？
2 t7 u+ t/ t A( k小明:不，他说慢走。
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/ ?, X) i' G$ `2 |* E14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ P- B5 W$ B' s, w9 Z5 ?老师：小明，你来解释下草船借箭的。
, S, L1 w0 o0 U3 [/ ~3 B小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 ^! }6 g" |/ D% H1 J, n9 W) l. c小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! I8 m$ F6 q; \& t; n! V老师：全都给我滚出去……
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! @2 i9 H* G% \2 ^15.我有特殊关灯技巧。
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6 O& O* Y& E* l1 h7 ]4 E' u% S我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( x1 u# ]5 }$ N$ u神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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" n2 S, ]! Y5 i2 m16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 F! e8 H+ c7 X. b( A家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。4 t& m0 {+ N* R
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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