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发表于 2018-4-6 02:50:14
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6 P- J) y2 r5 c8 f1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
`$ W" A! E$ i- X我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
4 J9 E+ U2 D1 Q2 T女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) P" }3 H3 n" [9 {- d+ |% L我。。。1 M' h- ^+ x; Q( r- v1 X
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2.这魔术都玩烂了
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# T# n8 b3 |/ C8 u& B同事：“和你商量个事好么？”( o$ P' O% J9 ~0 K& M" a& Y2 {5 B
我：“你说吧”
- I" n6 {; C7 ~9 W3 P( x# Q同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”. f# s0 E+ d9 G/ p2 w
我：“想借钱是吧。”; y0 O; [9 s/ F
同事：“是的。”8 L, y L# d1 k8 z7 g2 ]
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
: X, R, `" i" W6 v9 B# }4 o, p同事：“你不是没结婚吗？ ”
! S- u/ {! }! o6 H我：“是啊，所以说没得商量。”1 X0 a! e: Z% v0 f9 r4 F1 h1 `% f
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
# Z0 [' X, [8 n/ |& ], r3 O“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”! z) m( P0 J9 }/ e" v, ^4 N* Y
& @, k; U1 F; @+ }1 n: \1 B) [$ z1 k4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
& s. M, Q: J- N& f* l% G7 d: x“别慌，先吃口屎冷静下！”8 p0 e* O/ U& |6 b
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5.打不过熊孩子啊
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9 B3 U. v1 r# D5 o" J6 t“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
8 V6 Z8 i" N& s“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。2 b+ N& P* m( h6 w( N) Y2 M. f
2 P2 p' Q# I% y4 R: ^/ e" r7.简直屌
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) V/ b$ W/ ^' q% B老师：新学期开学了，我们来选班长！
0 F- ]+ f/ ?: J2 e8 n# F9 f小明：老师我可以竞选吗？
' o6 B- A0 {$ y% z8 k* ]老师：你以前干过班干部吗？8 P! o" i, q- Z. n: S
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。! i/ _; L' V) L/ A1 W, s: y4 a( \
老师：滚吧你！
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+ A0 c l6 n0 H+ }, ~- b+ |' [8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”! ~/ h% p5 {3 D: ~
' L( t( N) u+ x8 F F; H0 _9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”1 z" b; I2 A# o" a
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”1 c: L! s+ b6 G9 a* M, A& S
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”+ ^1 z4 o, e/ f* r8 A
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。' t0 g$ I) c# Y# W- e
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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( B% p/ _/ `+ k; \- P9 L手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 6 _% c3 A" s8 Y
/ [: k' m. n) e) ]+ N, R: W12.难得普京大哥有笑容。
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9 f; r( _0 Q8 r5 |& u一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 : o. k0 Z* _% T3 q3 J9 Q
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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5 U' \$ T' a) ?* d" V9 y5 E0 |" Q, C本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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5 d; v8 [# I* \4 l5 t5 M6 K一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ " J! p4 X o& p2 Y; `
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
+ J8 ^4 n+ f- g- U我：“这两天不想写作业了！”
) k" f& Z6 ~7 _' t# t. E媳妇：“那就考试吧，期末考！”& J5 F+ S4 M' `! x; M/ \3 o
我：“那考完就要放寒假哦！”4 ~6 K v) Q1 u9 X
媳妇：“可以啊！”7 |5 t- D' G$ D. ]- g9 r9 w, q; `1 q
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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/ v% u C9 P( A1 ~/ K$ Q17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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O- u* U8 {( k, P' X现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 5 p2 |, y! r* ` p1 T$ b
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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