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发表于 2018-4-6 02:50:14
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+ e& A/ b* V. i5 v+ Kttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 0 G1 }7 T4 L1 X1 r9 o0 m
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1.坑B2 ]$ X6 f6 c% n" r: f2 d
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？+ f1 J" G) | a9 }2 U! a' F
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”0 h2 h2 S1 ^0 n
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”: [+ x9 d# @) C2 b
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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2 i4 H5 T0 T H; [/ l( H0 n! y1 e+ J同事：“和你商量个事好么？”$ S. U( p% o. s, Q+ x
我：“你说吧”
- B; ~* B" y- }# W% i( ?同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
; Y; Q' k9 J0 k我：“想借钱是吧。”7 n% k- c* ]& P9 M" Y
同事：“是的。”5 @' g4 p: z. [, I
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
- K4 M3 B# ?* ]3 n$ D' U7 d同事：“你不是没结婚吗？ ”
+ O* X+ i3 f& `) Y! [3 p我：“是啊，所以说没得商量。”2 q+ i, E Q$ q! c
1 t# D$ [( W5 n8 Z3 a3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
& V/ v& V4 r3 K) L% u) L“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”% }5 K& e' N+ G
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
7 o7 c+ x. N# f" c' K, i m) X“别慌，先吃口屎冷静下！”
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2 F1 } @4 Q' F: u9 {5.打不过熊孩子啊
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- |0 D6 ?7 i" M! _“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
( k: K$ g5 G6 U$ r; r2 ^6 {“不洗澡的有。。。”
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! ]. t) t$ ?+ w$ X6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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1 B& u- I, |, ]# y/ E7.简直屌
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}/ O1 W' v C6 |1 q老师：新学期开学了，我们来选班长！" [, r5 Q" D- I# ?) i9 u$ N2 U
小明：老师我可以竞选吗？
, _4 O: P! R5 v. [5 }老师：你以前干过班干部吗？6 E7 T' C5 ]1 p L; {& g5 [$ a
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。( {& h7 W' n! Y% a
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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7 E) o8 t# a) ^! ]# W. P一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ G& n F0 ^" ^( ~" r
% n- a- N/ R; ]9.火系技能点满
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# K: _$ K9 F7 B0 B& X2 G一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
; L' U/ S/ D, t$ ?& G/ b. J我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”2 J" G/ Q. g4 X1 c- k7 X) S
' S% \* _+ l' J10.星系之间的战斗
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& k, S1 U$ _9 j餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
! C5 M7 ?$ f6 W8 y; ^8 w我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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/ N% o1 S6 o# X7 B* C* y5 n11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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2 l5 c% {; J. `+ Q( S; S: T# M12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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( W; E7 B" G: c! {& G5 `: p, Q, C13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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e C7 o5 H, ~+ W本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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; K& \9 i+ n; F) \4 F4 p( T2 c14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 2 d) C8 t" K# e1 _5 X+ g
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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3 m7 ]: }8 V5 ^; t0 q$ i16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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/ {! a5 }- g. t4 ^# Y平时和媳妇把爱爱叫写作业，
& _5 k2 S1 G( [我：“这两天不想写作业了！”4 e n" I( V9 x# A; E A( s
媳妇：“那就考试吧，期末考！”1 ~7 L1 x: t- G7 I# _$ `
我：“那考完就要放寒假哦！”+ s) j" P5 l2 F Q/ i- a
媳妇：“可以啊！”% `2 y9 g# y+ V8 S
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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: p1 b \! _/ E/ W现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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2 b, X5 ~2 n2 t( O* r1 i18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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