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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！% [0 O% j& o$ F0 Q6 A$ W) S
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 X5 E' ?: g- t! k' B5 V
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”9 e* a- I- U& u) `$ U
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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) t- ~! `* K' o- h- F/ q \2 o2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* F: I5 ~: y) n/ Z6 o& ?小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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/ d" ?3 B& r7 P9 G7 p5 B& ~: u# \3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
( M U/ m5 A2 _: ]5 ~& H& u) J6 T意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ' M1 `0 [5 `; T& l/ _
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
% k9 \: }3 N$ u! pB:“……大爷，来玩撒!。”
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* I9 O4 A. {* z2 h4.红蟹迁徙
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3 f3 q- g! R2 Y, S g2 F什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
# M3 ~2 a( p8 F- Y/ I握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
& B( |2 i3 n* V, a, R$ K他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" b& _+ {! O0 W& @: e1 c: p
2 P8 P' O% \# X7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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7 t9 ~# j' t$ j8 D4 T, s0 W8.不能让爸爸带孩子
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; T( K X" \! p' \1 i1 Q《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：7 x8 L( m/ q6 z& _
我削你，你信不？
1 ~, ]" Y* _5 B* n! s5 J/ j& b分分钟砍死你，知道不？ t- N7 @( n7 K! N# V
* G e1 J( O4 h0 f10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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6 p ~9 Z* b! I6 W( A1 u# M11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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* t3 w9 T% \! k, p问：你坐过最挤的公交车什么样？- U- D6 ^3 U- x' d" d* _
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
) \0 f( X7 m3 b5 Y, o8 Z神回复：我是司机，现在谁在开车？5 |& R8 ^( J( A; S" q, m6 ?
; h% K& Q9 ?7 _+ w' ^, X- T12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
( Y" P* }) K/ }1 {, ?小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 s1 s& F2 m* {" {- g- b
老师:…………* |5 e# R. X. \& ~
滚、滚出去……
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- n, x) N5 ~% Y) v. W3 \13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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) X7 Q/ o) A! \0 L一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。 f Z; p- W/ a" R1 r
& {" a% X6 c4 B. d. w14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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3 A! W; R) I5 `& [. w7 ?, Y今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……* k# p$ ]) j l
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 n1 L/ P7 l: b i9 a大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！' p# p8 W$ g4 D9 r$ T6 T& m9 T
2 v: _; F7 Z5 L5 _3 L) y7 E16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？$ ?; [$ H, S+ F* ?3 C; O
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ ^- ?2 _+ } Q$ w! Q; p
女：多少钱，我帮你还
3 [# b& o% M% ~; n: _, D# ~男：不是钱的问题………6 Z& k3 i. Z- R- H/ x
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
& N* P3 X9 F) i. i* _大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气9 S- j9 b5 a. r4 p+ f1 V
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; _' W% }8 h& ~4 _9 z/ V大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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# i. t! a6 L& J" E& e/ e5 d# G9 j18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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