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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！% Z9 V1 k! f, i
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”9 M: g3 @# l& n1 }
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”0 A, @ r* W1 @( d% y% x2 A
1 o3 B# W& ]5 e6 P+ {/ f/ Y3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
" [/ ]: C6 J7 y# n7 ?意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
' x& t0 h; {- q内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
- o! j* F5 w. H: ?* j: a, eB:“……大爷，来玩撒!。”
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$ O, q: \, m" f* g+ F4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…- Z8 q6 {4 k- b- O/ Q! f+ F
j( K5 _4 X0 O# |6 _5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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8 c6 }, k. J2 I早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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3 f0 j: x! y: O6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
8 S Q' q( [6 @握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。* ]6 a4 O. N8 ~& t% Z3 m
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ w8 N0 t- d/ F/ u
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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# M$ @" L( |# [* i" F$ r# F《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。* @( s1 m0 ]! U0 ?
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9.这是一种循环
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" Q7 J7 D0 @! e2 G$ m H其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：2 s5 S2 |9 _0 k$ U( ^+ k$ _
我削你，你信不？3 W* Q& R! g* o" h: T# `
分分钟砍死你，知道不？0 u5 F6 e0 D' q( E6 b$ F; T3 A0 ]2 J
! `. [9 F6 K2 @ x1 X10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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# i" M# [; ~& p; i6 j11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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6 e9 s* d* v$ s+ c* K; i问：你坐过最挤的公交车什么样？
3 T$ F5 }; b6 e. e( ~答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% ?" r/ f N( x) w6 l( s1 J
神回复：我是司机，现在谁在开车？" p/ E. m/ S) h8 P
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？6 P1 s2 Q! w! ^8 Y
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
' B$ Z- C" g) x老师:…………
2 {1 }& p, ?9 l* E) L. X滚、滚出去……
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9 W5 `7 k9 W! i# |: \13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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$ v8 z2 z! |8 ~- [) v; i9 V今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. C" Y% f, _" [& a& M- C4 N' g
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 T) P9 Y0 x* u, t
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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: Y) C* ]0 g! y. I1 f5 D4 p' F6 @女：做我男朋友吧？
; m4 P5 a1 G1 _5 w4 [) z. J5 L男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
. g) d0 _5 T# t女：多少钱，我帮你还9 G) H( x2 i8 d& p8 L0 V7 S
男：不是钱的问题………
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' c5 P* y3 v: M' D) u2 j" k. j0 k17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？+ s. N) F4 I* s J: j
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 x5 a' F1 E0 S0 a) Q" z: @小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？. @9 Y4 T8 q6 V3 Y: ?
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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: K$ o; R0 D$ T7 k x0 S18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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