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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; o6 B- J5 K4 d% v; ^, [) S
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" C' l- a; y7 S4 e经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , M% E# H5 w, A5 a
1 y# H" }4 E4 q% p" O0 I2.熊孩子来啦～快跑
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$ N7 ^3 X7 M. v( N: k女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 U% _( t% ?+ t) H0 \6 Z2 P我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ I6 k1 M0 N& m9 N
女友：从小玩到大？！！3 A+ z) C* H; v H
5 r# ~! k/ G0 M3 [6 I2 r8 s7 O3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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9 I- p) j2 a1 ^, l/ r r1 x室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 ], U% j/ h. \
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & P! Z; o& Q# D1 U* g" E
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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) `2 L3 u3 W5 p Z8 J3 `9 K3 H6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& X: m8 l6 L& G5 Z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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! p( `2 Q$ `: B* B; v7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% u7 n! D3 z. e
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & P) B8 Y! E1 T- }* q v
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。& `; F: V b! @
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
2 M8 ?$ A$ E, g4 W ~. W他悄声说："皇叔。4 l0 P) \6 U: l: ?* a- X9 h
4 D4 Y5 ~; T$ B: ]# O10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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# r0 T" k( ^/ k0 p, M8 B' V11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: P1 `8 H4 j( Q9 R
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
# f( O8 E! m t& u1 E“没问题…”$ a) o* t. r V: H c- G% X1 H0 e
“我想不做家务”- \, |6 ^7 P) N( B& K
“没问题…”
7 M: O. p& D, _% t+ {# ~, }“孩子你带”5 `: W: |4 d' `$ `! z9 d, o
“成”# m( R9 g+ I) j( X- M; z% o
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“你说什么就是什么，快用力啊！”2 c; ?/ Z& c+ Y$ W
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
3 b- C2 n R/ J9 W. F小明:因为今天去吃早餐了' K# R2 O5 j+ f# \8 \+ u k/ |
老师:吃早餐吃一个小时？
$ B9 T! P4 L1 i* U小明:小二叫我慢用
$ r) C' B0 w4 c6 D老师:滚出去( x9 X& a$ ?+ w6 }
第二天
0 N" d4 \. e+ k- Q. V) q6 v老师:今天怎么又迟到
, ]# k3 H. p* f! G% q9 z; `" p0 I小明:因为今天去吃早餐了
6 f6 q2 i9 ^& N0 o, o老师:又说了慢用？
2 V( |6 q& Z+ T小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。- [. i. a6 H& A/ v$ p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ k( V4 |( \3 o: P3 j" J
小红：这是杜蕾斯的广告吧？+ u4 c* w; W0 I8 c/ S
老师：全都给我滚出去……9 J. V r+ u9 F
$ n$ j; [$ c) Y; H; O1 d15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。; V8 @2 \. F4 j! K# _
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。 ]; z. h5 U- G6 P
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 ?& S' d3 s; J4 }* T- G9 z+ f家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 p' a1 u+ _# R) ^; g
9 g9 f' z/ V+ U2 ]17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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