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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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K0 O3 F! u& G经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 2 Q* U# `' J* {8 [9 C
$ h* T% t1 a0 o2 L. l) D0 S3 O2.熊孩子来啦～快跑
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0 F2 G6 J5 [6 N- }3 q7 q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. H! l- V4 ?1 h/ l. R+ c4 u
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' a+ m! ~- P2 Z/ }: ~女友：从小玩到大？！！* M; O: R: a3 i% M( t
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " D1 c6 @! A6 ?# H
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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1 k$ B5 O6 D, D4 Y. V5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 R9 w+ |+ \# P* o; W“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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' L" T$ P+ T& ?+ G6.快来救救我~~摔倒了。。。
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0 o _: {( Q3 h& f晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + ?7 `# t4 x4 `9 e" Q% o
, T1 V1 E2 o a/ S# w8 w( M7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & |1 ~6 z1 B4 {% P8 \' k
2 J1 g6 H( n* b. _+ X8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" c( l; d( r$ O2 J! ?领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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2 h" w" {3 E5 u! V# e9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # o: M% W1 v! H% W
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
) I& W/ E% V7 ?回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” " q: J9 L/ {; z. z; H/ L% y" N
他悄声说："皇叔。6 g4 r# L; w9 j$ c
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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/ {+ F4 o2 r: n( Q2 q; |4 r11.我有特殊报警技巧！！！
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- {5 ]" s( t/ F r俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& x8 a% q0 |0 z- a5 E: i
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
; v9 [* w4 y3 n* \* H ~- y/ c“没问题…”
( R/ m. ~6 d+ c& Y7 K“我想不做家务”. M4 ?* {' B+ A+ A! i) L9 @2 V4 h
“没问题…”) Z. c& O, N9 Y
“孩子你带”( y( ^" [8 m7 @$ \. E' Z# p: l
“成”6 Z/ S" ]4 k/ e
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“你说什么就是什么，快用力啊！”9 ]9 E, M4 B# R: o7 M% J# @/ j+ o
6 `& n% c7 |; ~( G; z7 C/ s13.注定孤独终生。。。
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5 [. O- f( _, C$ _# ~老师:今天怎么迟到了 a( Q1 D) T: E% b
小明:因为今天去吃早餐了
0 K. y L* N% X$ j0 u老师:吃早餐吃一个小时？$ g* h( |! M3 m# m
小明:小二叫我慢用7 X; k" I9 P( f* k% t
老师:滚出去
/ t! R) X' ~ @/ P, y! \第二天
; Z1 T* d" d- ~6 P% M- m老师:今天怎么又迟到
0 d3 |1 k, K1 ?' H; Z小明:因为今天去吃早餐了% V: S3 h+ q0 w4 J" s. ]% c
老师:又说了慢用？ s9 [7 W) `" \5 S1 s8 f
小明:不，他说慢走。/ B- N; U5 F# f4 H/ u& l+ @
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: V+ e, m: L; I: v, O老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. o$ Y- T, f5 P% E9 y小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 I& E Z# T5 }+ ?+ r( {
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" J4 c, e8 w w( r# p* T4 b老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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) T+ d, x2 \+ I0 i, L! c/ T. C我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。) m6 t b3 a" y8 K" U# n! W
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。- K4 @: g+ ?% p) F
, Y l9 p" I: O0 \9 ^: l16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 M" ]% V2 v8 F- m' @5 I
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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