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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 4 O% S! E6 }# R
. f% Z' e7 x/ n1 @* m) ?2 e当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
3 @4 b/ P4 i: ?3 z这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ( E$ y4 U, s5 ^# U+ S
你们玩的真好啊！ 
$ D; K8 q9 T+ n- k z% ?就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ' ~0 a! v8 W/ u
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  5 s% c1 u; i( w+ I
这是在表演贵妃醉酒吧！
4 [. D( V0 Z3 K. W. ~狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  : B6 s/ A! H q- ~: }
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) M7 w# d& g0 H7 E
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ; S3 ~; k0 X+ i% ~
如何让尴尬的场面更尴尬  5 N& j4 N+ g, r
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  3 F: _1 [& m* V
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
# \2 v2 U1 G' T5 `9 \2 ~! i! G3 p. q小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  & [! } W# o' N: ^- ?4 i
# M/ F' e/ V/ p; W4 U- K: v. X- G; p爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 1 g6 @) w# Y2 O5 a# Y/ [; T
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 M |3 z. f7 H+ x J后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。( i$ U" n+ \: G& i5 j B
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。) \0 k6 g, r" |- n
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
* q% @, i1 u/ \* f2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
* o! o4 @- M' S$ S3 D3 ^; X我想了半天，说：我只知道最后两字。/ S% P" E& o0 Q( J. M' @
老板说，啥字？
& v" A7 W: T4 A6 q3 S我说：胶囊。& A! `) }5 ^1 ^% \
老板：......
 & {. P8 H+ E( @7 }# @4 l
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！8 V8 S: w9 R0 i% ` D5 b
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。" K& v$ N! i* e# n
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
( Z; {' M. O! _% u% h! J' q4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
: G; ]6 f* C) Z5 K# L- O% U/ m屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。7 {9 I* ^- ^6 @% g- r! f/ `
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。3 g) `4 Y9 {1 X: a0 I0 X2 a% \$ }
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& [5 e4 z/ O% m# l6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 s+ P/ _/ O% E! c9 ]7 a- x8 {
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# K$ g" R9 | T) P' F1 g! X我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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